.png)
V prvem delu sem pisala o tem, kako sem skoraj zdemolirala cestno kolo in dve starejši motorni vozili. Zdaj bi lahko za spremembo pisala o svojih kolesarskih uspehih. Ampak ne bom pisala.
Ovenidlo (Krmilo v podobi ovna)
Vsako moje kolo dobi prej ali slej ime. Za nekatere je to že na prvi pogled jasno, drugi pa morajo tako rekoč za svoje ime dozoreti. Začelo se je s staro "umazancem" po imenu Karol. Karol je postal tako priljubljen, da smo tudi vsa druga tovrstna kolesa začeli klicati preprosto Karoli (množina). Najljubši s čudovito izvirno barvo je bil takoj poimenovan Slivka (gospod Slivka). Kellys Thorx malo neromatični Tchor. Kasneje ga je zamenjala okretna, a trmasta znamka On-One Maccatuskil z imenom Cat. In končno je prišlo cestno kolo Cube Axial in kot scenarist za serijo Panelák sem po 150. delu dobila kreativno krizo.
Izbirala sem med možnostmi, kot so Oblak, Samorog, Mehurček, Emanuel. No, zdelo se mi je, da mu ne ustreza nobeno ime. Ni bilo to to. Po mojem incidentu s prerezanimi garažnimi vrati sem se prvič zasmejala, kakšnega neopaznega ogljikovega ovna sem kupila. Malo kasneje sem med zamišljanjem na parkirišču z glavo popravila rampo, ki se je ravno zapirala. Kolo še vedno ni imelo ime.
Navsezadnje sem ga po enem nočnem "zadržanju" v središču mesta, ko sem se vračala po jezu (v mojih ušesih je igrala energična Irie Maffia - Hands in the air), stisnila na prijetnih 25 km / h. Srne, ki je bežala vzporedno z mano mimo svetlobnega žarka nisem opazila, dokler ni poskušala skočiti na drugo stran tik pod moje kolo. Ovenidlo jo je neusmiljeno udarilo naravnost v prosciutto. Zvok je bil močan in tako globok, da ga niti dr. Ur * na bas kitari ni mogel preglasiti. Sledilo je zelo hitro zaporedje dogodkov, katerih obnova zagotovo ne bi bila objektivna. Zagotovo ne bom pretiravala, ko rečem, da sem to tesno srečanje na kolesih čudežno uspela ustaviti. Nadaljevala sem še približno 30 m, dokler nisem popolnoma dojela, kaj se je pravkar zgodilo.
Ustavila sem in z baterijsko svetilko iskala ubogo ranjeno žival v okolici. Na robu gozda sta na mene zasvetile dve očesi in z ostrim skokom izginile v podrastu. Srna je bila očitno v redu, toda ta pogled je govoril o stvareh, ki jih mlada srna sploh ne bi smela vedeti, doma pa je zagotovo ne bi pohvalili za tak slovar. Kot prikrivanje pred višino do zdaj zagotovo uporabljam ime na Pojedini za cestno kolo ime Sliva.
*Basist skupine Irie Maffia
Ta čudna krema za “stvari tam spodaj”
Če prvič rečete pred prijatelji “chamois”, je to približno tako neprijetno, kot če bi prišli v francosko pekarno po "krojasant". Kamojs? Kamoa? Šamoj? Šemi? Šemua krema? Skratka, vazelin, ki je mazan na zadnjici in dimljah in celo na sami podlogi kolesarskih kratkih hlač. Eno je vedeti, kako to reči, eno pa vedeti, zakaj in za kaj ga uporabiti. Ko sem med prijatelji malo raziskovala, si velika večina kolesarjev MTB pod njim predstavlja nekaj, kar bo cestnim kolesarjem pomagalo izgubiti neželene dlake in resnost. Presenetljivo je, da tudi velik del prijateljev, ki imajo kolesa, lažja od 8 kg, tega kozmetičnega čudeža ne uporablja. V najboljšem primeru so ga nekoč kupili v akciji prek interneta in prejeli brezplačno poštnino. Od takrat je prašni rekvizit za kopalniške omarice.
Spoštovani, zapišite si enkrat za vselej za ušesa - chamois creme ala “šamojkrema”, je darilo iz nebes, krema, ki je najboljša za “ladies parts” in zadnjico. Kdor reče, da je neuporabna, naj nariba korenček z zadnjico v solato. Seveda je ne uporabljam za vsako vožnjo v službo, a z določeno količino kilometrov boste prepoznali razliko.
TDF analfabet
Ne vem natančno, kako deluje ta mehanizem prenosa informacij, vendar imam občutek, da vsi, ki začnejo kolesariti, nenadoma poznajo imena prvih 20 najuspešnejših kolesarjev na svetu in timske strategije, vsa pravila dirke pa so mu popolnoma jasna. Ta kulturna osmoza me je zaobšla. Seveda vem, kdo je Peter Sagan, in Louisa, Neila in Lancea Armstronga se spominjam iz otroštva, tako kot nikoli ne bom pozabila imen Hui, Dui in Lui Káčer. Ko pa je mama lani poleti začela govoriti o najnovejših razburljivih novicah s Tour de France, sem se počutila kot Alice na oddelku za fikcionalno literaturo.
Vedno sem imela rada šport, vendar ga nisem nikoli gledala po televiziji do enega divjega maja 2002. Mogoče še Formulo 1 v nedeljo popoldne, a le zato, ker je bila to redka priložnost za druženje z očetom. Divje sem navijala za črno ali rumeno formulo ( nikoli za rdečo, ker bi bilo to preveč enostavno), dokler moj oče ni začel izdajati zvoka začetnega trabanta.
Moja mama misli, da odkar vozim več kot 6000 km na leto, sem strokovnjakinja za vse, kar je povezano s kolesi, in to je morda njena "Formula 1". Tako sem si na Netflixu ogledala dokumentarec The Least Expected Day: Inside the Movistar Team 2019 in se naučila terminologijo. Končno vem, kaj je spomladanska klasika, da domestique ni lokalni frajer in da pobeg ni povezan s problemom praznjenja med dirko.
Obljubljena psihologija vožnje "na kavlju"
Na žalost sem v svojem prvem članku za Holokolo omenila, da bom delila svoje vtise o vožnji v kavlju. Saj ne, da na to temo nimam kaj povedati, sploh ne, samo si ne upam zdaj razlagati po vsem, kar sem vam povedala, o sebi in o svoji nerodnosti. Poleg tega imamo v družini več študiranih psihologov in z mojo izobrazbo sem uspela ne dokončati diplomsko nalogo na temo Nenasilna komunikacija (Nonviolent Communication).
Stvar je v tem, da ni pomembno, kako profesionalno je kolesar oblečen, koliko kilometrov ima v nogah in koliko KOM / QOM je zbral na Stravi - ko pride na vožnjo na kavlju, je njegova resnična narava razkrita. Ena stvar je opozoriti na neenakosti, upočasniti ali se izogniti oviri. Tega se je treba navaditi in obvladati. Spomnim se, da ko sem se prvič peljala s puncami iz KWCC (hint - vse, kar se konča na CC, je kolesarski klub), sem se počutila nekoliko nerodno in bilo me je sram. Nisem bila prepričana, ali sem vse kazala prav in ali na primer ne pretiravam. Danes brez težav nakazujem spremembo smeri, velikost premika ali ponujene okuse sladoleda na bližnji stojnici, ne da bi spremenila kadenco.
Povsem druga stvar je, kako človek v praksi ravna s temi signali in kako se obnaša, ko ve, da mu 2 cm za kolesom diha prijatelj. Če se kdo od mojih znancev spozna v naslednjih vrsticah, rada se z njim pogovorim na temo Nenasilna komunikacija :) Priznam, da se vsaj v dveh primerih vidim tudi sama.
Otrok - Je kolesar, ki sicer ni povsem praktična vlečnica pelotona, vendar mu tega nihče ne more očitati. Mišice nog in izkušnje stepskega volka so priče tisočih osamljenih kilometrov, potegnjenih bodisi v poletnem znoju ali v zimskih mrazih. A vse, kar mora storiti, je s prijatelji sesti na kolo in njegova igrivost bo dobila krila. Vse bi bilo super, če bi namesto vlečenja skupine proti vetru, ne bi letel z robnika na robnik in da bi lahko dolgčas poskusil ubiti s gramozo na travniku. Odlično se zabavlja, in to, da nekdo ni pred njim, mu daje občutek svobode. Sploh se ne zaveda, kako vlak depresivnih spremljevalcev postopoma izgine za njim.
Rezervoar - običajno oseba, ki v enem tednu dobi novo kolo. Vleče prostovoljno in nima težav s signalizacijo. Težava je v tem, da dokler ne zadene sveže izkopane luknje za naftovod, piha skozi z enako hitrostjo, preostali del skupine pa se kot pločevinke na autu mladoporočencev vlečečejo za njim.
Znojček - vsi se potijo. S tem ni nič narobe. Nasprotno. Ponosni bi morali biti na kristale soli, ki so nastale na obrveh po prvem neprekinjenem 200tem, tako kot smo bili ponosni na drobne kristale modre kamnine na okenski polici kemijskega laboratorija osnovne šole. Težava nastane šele, ko se Znojček odloči, da redkih funkcionalnih oblačil ne bo uničil s pogostim pranjem. Čas je relativen in nekaterim traje na primer pol sezone, dokler se mu zdi primerna uporaba pralnega praška. Vožnja v kavlju za takega posameznika je Sofijina izbira med varčevanjem moči in vohalnimi celicami. Resnica pa je, da se boste s tem prej srečali na MTB kot pri cestnih vožnjah.
Stena - za nekoga, ki meri več kot 2 metra in tudi ni najožji, se je treba preprosto zanesti na njegovo odgovorno signalizacijo. Prednost je, da ustvari ugleden zračni mehurček. Včasih pa je bolj smiselno, da se držimo dalje od Stene, še posebej, če je kettlebell pred nekaj tedni zamenjal za ovne.
Lentilka (sladkarija) – nasprotje Stene. Velika prednost je odličen pregled stanja na cesti. Včasih se lahko zgodi, da ko pogledate čudovite borove gozdove na Lentilku preprosto pozabite in v takih trenutkih pride do neželenega stika, kar je lahko grda poškodba.
Pretvornik kadence - za pretvornikom morate biti vedno pripravljeni ali stopiti ali zavirati. V mirovanju ne morete piti niti iz steklenice, ker bo Pretvornik sam stopil na pedale - seveda brez opozorila ali očitnega razloga.
Rapper - Na začetku potovanja reper strastno signalizira kolesarjem tudi kanal, tistim, ki hodijo po nasprotni strani ceste. Na koncu dneva ima tega že polne zobe in z občutkom dobro opravljenega dela ne opozori na noben štrleč del, plitvejši iz jarka Mariánská.
Heroj Začetnik - tako imenovani Heroj na treningu čim dlje ohranja moči. Na vrh si upa, ko vidi konec vožnje. Drugič pa se med spustom odvali od nikoder in takoj "junaško" poveča tempo skupine.
A ešte dva bonusna primera:
Zajedalec - včasih gre za izgubljenega MTB kolesarja na nasipu ali zgolj za navadnega oportunista, ki ne vidi nič narobe, če si malo olajša trening z vožnjo za "dirkalnim konjem". Z navezovanjem stikov ni nič narobe, če le ta da na znati o sebi in vas vljudno vpraša, ali vas bo oviral. Vendar se bo zajedalec na vas čim bolj neopazno zalepil in v osnovi vas ne bo pozdravil. Zanj ste le taksi, za katerega pa ne namerava plačati, in tako iskoči med vožnjo.
Galantni MAMIL - Galantni MAMIL (iz angleškega Middle Aged Man In Lycra - kar je primeren izraz za moškega s krizo srednjih let, ki se vozi s kolesom v zategnjenem dresu) se v svojem izletniškem tempu sprehaja po jezu. Tempo mu ustreza, dokler ga ženska na kolesu ne prehiti. Kot galanten moški ve, da ženske niso hitrejše, zato jo mora prehiteti, četudi porabi zadnje moči. Po prehitevanju ženske se vzpostavi enakost spolov in se lahko vrne v prvotni izletniški tempo. Seveda, le dokler ga ženska na kolesu, ki popolnoma ni razumela resnosti situacije, spet ne prehiti. Galantni MAMIL ponavadi poskuša enkrat ali dvakrat rešiti ravnotežje v naravi, a na koncu bodisi odneha ali parkira v bifeju, kamor je bil prvotno namenjen.
Vendar je za vse (razen za Zajedalca) vseeno bolje, kot da greste sami proti vetru in vedno imate na izbiro, ali se odklopiti ali potegniti na koncu. Seveda le, če govorimo o hobi vožnji s kopico prijateljev. Med treningom to verjetno ne bo šlo :) In popolnoma najbolje je, če poiščete stabilno posadko, s katero se tako uskladite, da bodo celo motociklistične tolpe na šolskem izletu izgledali kot mladostniki.
Lep pozdrav in “s krmilom naprej!”
